正直的賊
“做人到底是正直的好。”
“為何﹖”
“我偷了一只狗，賣給人家，誰都不要，後來送還原主，他們很高興，倒給了我10元。”
[ 08-18-2002: 留言編輯者: pmg4lktan ]
笑話一則
版主: Alex Tsai、cjtai、the real unknown
笑話一則
還有一篇 ...
為什麼哭﹖
小孩哭著找媽媽。“怎麼了，孩子﹖”
“爸爸不小心，用鎚子砸著他自己的手指頭了。”
“你哭什麼﹖”
“因為我剛才笑了 ... ...”
為什麼哭﹖
小孩哭著找媽媽。“怎麼了，孩子﹖”
“爸爸不小心，用鎚子砸著他自己的手指頭了。”
“你哭什麼﹖”
“因為我剛才笑了 ... ...”
-
the real unknown
- 冰果室打手
- 文章: 2610
- 註冊時間: 04/26/2001 1:01 am
- 來自: GMT-5
- 聯繫:
笑話一則
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="XYZ">quote:</font><HR>原始發信人 pmg4lktan:
<STRONG>正直的賊
“做人到底是正直的好。”
“為何﹖”
“我偷了一只狗，賣給人家，誰都不要，後來送還原主，他們很高興，倒給了我10元。”</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>
嗯。為什麼看了這個故事我一直想到蘋果和OS X...
<STRONG>正直的賊
“做人到底是正直的好。”
“為何﹖”
“我偷了一只狗，賣給人家，誰都不要，後來送還原主，他們很高興，倒給了我10元。”</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>
嗯。為什麼看了這個故事我一直想到蘋果和OS X...
笑話一則
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="XYZ">quote:</font><HR>原始發信人 pmg4lktan:
<STRONG>還有一篇 ...
為什麼哭﹖
小孩哭著找媽媽。“怎麼了，孩子﹖”
“爸爸不小心，用鎚子砸著他自己的手指頭了。”
“你哭什麼﹖”
“因為我剛才笑了 ... ...”</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>
哈哈... [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img] ...
挨打了吧！
<STRONG>還有一篇 ...
為什麼哭﹖
小孩哭著找媽媽。“怎麼了，孩子﹖”
“爸爸不小心，用鎚子砸著他自己的手指頭了。”
“你哭什麼﹖”
“因為我剛才笑了 ... ...”</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>
哈哈... [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img] ...
挨打了吧！
笑話一則
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="XYZ">quote:</font><HR>原始發信人 The Real Unknown:
<STRONG>嗯。為什麼看了這個故事我一直想到蘋果和OS X...</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>
Unknown 兄指的是 Jaguar 嗎？
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="XYZ">quote:</font><HR>原始發信人 CD:
<STRONG>哈哈...
...
挨打了吧！</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>
當然！哈哈 ...
CD 兄可試試看！
哪位大哥有笑話分享嗎？
<STRONG>嗯。為什麼看了這個故事我一直想到蘋果和OS X...</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>
Unknown 兄指的是 Jaguar 嗎？
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="XYZ">quote:</font><HR>原始發信人 CD:
<STRONG>哈哈...
...挨打了吧！</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>
當然！哈哈 ...
CD 兄可試試看！
哪位大哥有笑話分享嗎？
笑話一則
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="XYZ">quote:</font><HR>原始發信人 CD:
<STRONG>小學三年級的小明今天月考。他一回到家後，媽媽就很緊張的問他：「小明，這次考得怎樣？」
小明：「喔！都是些騙小孩的題目啦！」
母親聽了很高興：「那你考很好囉？」
小明：「不，因為我都被騙了。」</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>
哎 ... 希望他長大後不會再被騙吧 ... [img]images/smiles/icon_rolleyes.gif[/img]
<STRONG>小學三年級的小明今天月考。他一回到家後，媽媽就很緊張的問他：「小明，這次考得怎樣？」
小明：「喔！都是些騙小孩的題目啦！」
母親聽了很高興：「那你考很好囉？」
小明：「不，因為我都被騙了。」</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>
哎 ... 希望他長大後不會再被騙吧 ... [img]images/smiles/icon_rolleyes.gif[/img]
笑話一則
又一则 ...
活埋冤魂现形记
这是发生在某座大楼的故事：
这座大楼在施工时曾经出过事，就是有一个女孩子，半夜不小心掉到水泥池里面，结果就活埋了。
大楼盖好之后，也就传出了一些传说。
有一天半夜住在7楼地小陈突然被一阵阵隐隐约约的哭声吵醒。仔细一听，竟然是从墙壁里发出来的，一個 2454;细的女孩子的哭声，小陈非常害怕，想要蒙头就睡，可是那细细又哀怨的哭声让他无法成眠。到了午夜3点，他终于忍 不住了，拿着凿子和锤子就往墙壁打了下去。
敲啊！敲啊！一只眼睛出现了 ... ...
敲啊！敲啊！又一只眼睛出现了 ... ...
敲啊！敲啊！连鼻子也都挖出来了 ... ...
再敲啊！敲啊！嘴巴也出现了 ... ...
这时嘴巴突然开口说话了：“你半夜挖我们家的墙壁干嘛？”
[ 08-25-2002: 留言編輯者: pmg4lktan ]
活埋冤魂现形记
这是发生在某座大楼的故事：
这座大楼在施工时曾经出过事，就是有一个女孩子，半夜不小心掉到水泥池里面，结果就活埋了。
大楼盖好之后，也就传出了一些传说。
有一天半夜住在7楼地小陈突然被一阵阵隐隐约约的哭声吵醒。仔细一听，竟然是从墙壁里发出来的，一個 2454;细的女孩子的哭声，小陈非常害怕，想要蒙头就睡，可是那细细又哀怨的哭声让他无法成眠。到了午夜3点，他终于忍 不住了，拿着凿子和锤子就往墙壁打了下去。
敲啊！敲啊！一只眼睛出现了 ... ...
敲啊！敲啊！又一只眼睛出现了 ... ...
敲啊！敲啊！连鼻子也都挖出来了 ... ...
再敲啊！敲啊！嘴巴也出现了 ... ...
这时嘴巴突然开口说话了：“你半夜挖我们家的墙壁干嘛？”
[ 08-25-2002: 留言編輯者: pmg4lktan ]
笑話一則
A mother and her son were flying Southwest Airlines from Kansas to Chicago.
The son, who had been looking out the window, turned to his mother and said, 'If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?'
The mother, who couldn't think of an answer, told her son to ask the stewardess.
So the boy asked the stewardess, 'If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?'
The stewardess asked, 'Did your mother tell you to ask me?'
He said that his mother had.
So the stewardess said, 'Tell your mother that its because Southwest always pulls out on time.'
The son, who had been looking out the window, turned to his mother and said, 'If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?'
The mother, who couldn't think of an answer, told her son to ask the stewardess.
So the boy asked the stewardess, 'If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?'
The stewardess asked, 'Did your mother tell you to ask me?'
He said that his mother had.
So the stewardess said, 'Tell your mother that its because Southwest always pulls out on time.'
笑話一則
某使用者來信詢問：
去年，我把 [女友1.0版] 升級成 [妻子1.0版]，
我注意到新的程式開始出現意料外的狀況，
如小孩製造過程佔用了相當多的空間和資源，
產品手冊當中並未提及這種現象。
此外，[妻子1.0版]會把自己裝置到其他的應用程式當中，
並且當其他系統起用的時候會自行啟動，
監視其 他系統所進行的所有活動。
諸如 [撲克牌之夜1.3] 和 [猛灌啤酒2.5]之類的應用軟體已經無法執行，
所有相關系統都被摧毀。
我考慮回復到 [女友1.0版] ，但是 un-install 卻無效，你能夠幫我嗎？
------------------------------------------------------------------------
技術支援部門的回答:
xx先生您好！
您的問題極為常見，且通常是因為您的基本誤解而產生的。
很多人把 [女友1.0版] 升級成為 [妻子1.0版] ，
認為 [妻子1.0版]純粹只是一種利用及娛樂性質的程式。
其實 [妻子1.0版]是一種作業系統，其創造者將其設計為一種能夠執行
所有任務的軟體。
安裝了這個軟體，你就再也無法從系統中un-install、delete或purge她。
你不可能將[妻子1.0版] 回復成 [女友1.0版] 的。
有些人曾企圖 install [女友2.0版]，結果卻問題比原來的系統還多。
請查看您手冊當中有關[警告-贍養費/撫養孩童]的部分。
我建議你還是保留住 [妻子1.0版] ，處理目前所面臨的情況就好。
我本身也 install[妻子1.0版] ，
我想順便建議你閱讀整個有關[一般性保護失誤](General Protection Fau-
lts, GPFs)的部分。
你可以預先假設所有可能發生的責任和失誤。
發生當機時，最正確的動作就是按下[道歉] 按鈕，
然後再按下 [重新開機]鈕。
只要你能夠承擔所有 [一般性保護失誤]的罪過，整個系統就可以正常
運作。 [妻子1.0版] 是個很棒的程式，但是需要你經常去維護。
------------------------------------------------------------------------
軟體部門回答：
親愛的使用者，您好！
由於「妻子1.0版」無法un-install的問題，造成許多用戶的不便，
本公司軟體部門同仁深表歉意！
但由於 「妻子1.0版」的創始用意，乃在於提供一套能夠永久使用
操作的作業系統，故設計之初並沒有考慮到un-install的功能。
然而這BUG並非無解，在此提供兩種方式供參考。
第一種方式最為原始簡單，您只需要在DOS的環境底下，
鍵入「Formate C: /S」的指令，將整個作業系統重新格式化，
那麼「妻子1.0版」就會完全的消失。
但該法的唯一缺點在於所有建構在該作業系統下的相關應用軟體，
如「親子x.x版」、「財富x.x版」、「人際關係x.x版」等應用軟體都
將一併被格式化掉。特別強調的是，如果你沒有加入「/S」的參數，
將造成電腦無法開機的問題。
前陣子本部門接到顧客的投訴電話，
說他使用DOS底下的「離婚.exe」指令將「妻子1.0版」直接DELETE
掉，結果造成許多應用程式無法正常執行或是經常當機的問題，
在此提出鄭重警告，由於「妻子1.0版」Install完後，
會衍生許多連結隱藏檔，所以使用「離婚.exe」的指令有其潛藏的
危險性，在此並不建議使用。
第二種方式
可在現行「妻子1.0版」的作業環境加裝本公司最新套裝軟體「情婦
1.0版」， 該軟體結合「女友x.x版」的娛樂及「性愛x.x版」的可變及
刺激等特性研發而成，安裝 「情婦1.0版」前，請先確定您的系統符
合下列條件：
1. CPU運作速度在400MHz以上。
2. RAM容量大於512Mb。
3. 已安裝本公司「財富6.1版」以上應用軟體。
4. 已安裝「圓謊能力4.x版」以上應用軟體。
5. 已安裝「甜言蜜語7.0版」以上應用軟體。
確定符合以上系統要求後，請在DOS的環境底下鍵入「SETUP」做
安裝動作。
由於「情婦1.0版」和「妻子1.0版」屬於兩套不同的作業系統(OS）
， 因此必須注意以下事項：
1.嚴禁在「妻子1.0版」的作業模式下RUN「情婦.exe」，
不然將造成電腦硬碟毀損當機等現象。
2.請確定在DOS的環境底下安裝，每次開機只能選擇一種作業模式。
3.請確定系統需求符合基本條件，不然無法安裝。
4.在「情婦x.x版」的作業環境底下，無法安裝「親子x.x版」。
如何升級「情婦1.0版」？
本公司為滿足客戶需求，因此將不定期改版，您只需要到以下的網站
Download最新版本，解壓縮後執行「UPDATA.com」的指令，系統即會
自動更新。
由於「情婦x.x版」的作業系統僅提供硬碟掃瞄及重組的基本功能，
並無防毒、 掃毒、解毒的能力，因此特別容易受到「台灣爛司法制度」
及「白目私家偵探」等最新病毒的侵害，釀成兩套作業系統相衝突、
電腦硬碟自動格式化等不可彌補的損失，故建議欲安裝本套作業系統
的顧客，必須做到以下四點防患未然：
1.將系統硬體需求做不定期的升級，並隨時更改「甜言蜜語」
及「圓謊能力」的版本。
2.勤於掃瞄「情婦x.x版」及「妻子1.0版」所在硬碟的損壞程度。
3.啟動「情婦」作業系統前，請先到「妻子1.0版」的作業系統執行
「說謊.com」及「甜言蜜語.exe」。
4.關閉「情婦」作業系統後，務必回到「妻子1.0版」的作業系統下執行
「圓 謊.com」及「甜言蜜語.exe」。
若能做到以上各點，相信兩套系統將不至於被病毒感染，
以上解答希望能符合您的需求，
「沒人買軟體設計股份有限公司」感謝您的愛護，並祝外遇愉快。
去年，我把 [女友1.0版] 升級成 [妻子1.0版]，
我注意到新的程式開始出現意料外的狀況，
如小孩製造過程佔用了相當多的空間和資源，
產品手冊當中並未提及這種現象。
此外，[妻子1.0版]會把自己裝置到其他的應用程式當中，
並且當其他系統起用的時候會自行啟動，
監視其 他系統所進行的所有活動。
諸如 [撲克牌之夜1.3] 和 [猛灌啤酒2.5]之類的應用軟體已經無法執行，
所有相關系統都被摧毀。
我考慮回復到 [女友1.0版] ，但是 un-install 卻無效，你能夠幫我嗎？
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技術支援部門的回答:
xx先生您好！
您的問題極為常見，且通常是因為您的基本誤解而產生的。
很多人把 [女友1.0版] 升級成為 [妻子1.0版] ，
認為 [妻子1.0版]純粹只是一種利用及娛樂性質的程式。
其實 [妻子1.0版]是一種作業系統，其創造者將其設計為一種能夠執行
所有任務的軟體。
安裝了這個軟體，你就再也無法從系統中un-install、delete或purge她。
你不可能將[妻子1.0版] 回復成 [女友1.0版] 的。
有些人曾企圖 install [女友2.0版]，結果卻問題比原來的系統還多。
請查看您手冊當中有關[警告-贍養費/撫養孩童]的部分。
我建議你還是保留住 [妻子1.0版] ，處理目前所面臨的情況就好。
我本身也 install[妻子1.0版] ，
我想順便建議你閱讀整個有關[一般性保護失誤](General Protection Fau-
lts, GPFs)的部分。
你可以預先假設所有可能發生的責任和失誤。
發生當機時，最正確的動作就是按下[道歉] 按鈕，
然後再按下 [重新開機]鈕。
只要你能夠承擔所有 [一般性保護失誤]的罪過，整個系統就可以正常
運作。 [妻子1.0版] 是個很棒的程式，但是需要你經常去維護。
------------------------------------------------------------------------
軟體部門回答：
親愛的使用者，您好！
由於「妻子1.0版」無法un-install的問題，造成許多用戶的不便，
本公司軟體部門同仁深表歉意！
但由於 「妻子1.0版」的創始用意，乃在於提供一套能夠永久使用
操作的作業系統，故設計之初並沒有考慮到un-install的功能。
然而這BUG並非無解，在此提供兩種方式供參考。
第一種方式最為原始簡單，您只需要在DOS的環境底下，
鍵入「Formate C: /S」的指令，將整個作業系統重新格式化，
那麼「妻子1.0版」就會完全的消失。
但該法的唯一缺點在於所有建構在該作業系統下的相關應用軟體，
如「親子x.x版」、「財富x.x版」、「人際關係x.x版」等應用軟體都
將一併被格式化掉。特別強調的是，如果你沒有加入「/S」的參數，
將造成電腦無法開機的問題。
前陣子本部門接到顧客的投訴電話，
說他使用DOS底下的「離婚.exe」指令將「妻子1.0版」直接DELETE
掉，結果造成許多應用程式無法正常執行或是經常當機的問題，
在此提出鄭重警告，由於「妻子1.0版」Install完後，
會衍生許多連結隱藏檔，所以使用「離婚.exe」的指令有其潛藏的
危險性，在此並不建議使用。
第二種方式
可在現行「妻子1.0版」的作業環境加裝本公司最新套裝軟體「情婦
1.0版」， 該軟體結合「女友x.x版」的娛樂及「性愛x.x版」的可變及
刺激等特性研發而成，安裝 「情婦1.0版」前，請先確定您的系統符
合下列條件：
1. CPU運作速度在400MHz以上。
2. RAM容量大於512Mb。
3. 已安裝本公司「財富6.1版」以上應用軟體。
4. 已安裝「圓謊能力4.x版」以上應用軟體。
5. 已安裝「甜言蜜語7.0版」以上應用軟體。
確定符合以上系統要求後，請在DOS的環境底下鍵入「SETUP」做
安裝動作。
由於「情婦1.0版」和「妻子1.0版」屬於兩套不同的作業系統(OS）
， 因此必須注意以下事項：
1.嚴禁在「妻子1.0版」的作業模式下RUN「情婦.exe」，
不然將造成電腦硬碟毀損當機等現象。
2.請確定在DOS的環境底下安裝，每次開機只能選擇一種作業模式。
3.請確定系統需求符合基本條件，不然無法安裝。
4.在「情婦x.x版」的作業環境底下，無法安裝「親子x.x版」。
如何升級「情婦1.0版」？
本公司為滿足客戶需求，因此將不定期改版，您只需要到以下的網站
Download最新版本，解壓縮後執行「UPDATA.com」的指令，系統即會
自動更新。
由於「情婦x.x版」的作業系統僅提供硬碟掃瞄及重組的基本功能，
並無防毒、 掃毒、解毒的能力，因此特別容易受到「台灣爛司法制度」
及「白目私家偵探」等最新病毒的侵害，釀成兩套作業系統相衝突、
電腦硬碟自動格式化等不可彌補的損失，故建議欲安裝本套作業系統
的顧客，必須做到以下四點防患未然：
1.將系統硬體需求做不定期的升級，並隨時更改「甜言蜜語」
及「圓謊能力」的版本。
2.勤於掃瞄「情婦x.x版」及「妻子1.0版」所在硬碟的損壞程度。
3.啟動「情婦」作業系統前，請先到「妻子1.0版」的作業系統執行
「說謊.com」及「甜言蜜語.exe」。
4.關閉「情婦」作業系統後，務必回到「妻子1.0版」的作業系統下執行
「圓 謊.com」及「甜言蜜語.exe」。
若能做到以上各點，相信兩套系統將不至於被病毒感染，
以上解答希望能符合您的需求，
「沒人買軟體設計股份有限公司」感謝您的愛護，並祝外遇愉快。
笑話一則
電影裡，律師唇槍舌劍好不厲害，其實，翻開美國各級法院的正式紀
錄，不難找到一些律師可笑的問話：
---------------------------------------------------
問：「在戰場被殺死的人是你還是你弟弟？」
---------------------------------------------------
問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
---------------------------------------------------
問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？
---------------------------------------------------
問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
---------------------------------------------------
問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」
---------------------------------------------------
問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」
---------------------------------------------------
問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
--------------------------------------------------
問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
---------------------------------------------------
問：「金太太，妳認為自己情緒穩定嗎？」
答：「以前一向如此。」
問：「妳自殺成功幾次？」
[img]images/smiles/icon_rolleyes.gif[/img]
錄，不難找到一些律師可笑的問話：
---------------------------------------------------
問：「在戰場被殺死的人是你還是你弟弟？」
---------------------------------------------------
問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
---------------------------------------------------
問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？
---------------------------------------------------
問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
---------------------------------------------------
問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」
---------------------------------------------------
問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」
---------------------------------------------------
問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
--------------------------------------------------
問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
---------------------------------------------------
問：「金太太，妳認為自己情緒穩定嗎？」
答：「以前一向如此。」
問：「妳自殺成功幾次？」
[img]images/smiles/icon_rolleyes.gif[/img]
笑話一則
多謝亂碼兄！ [img]images/smiles/icon_wink.gif[/img]
小弟這兒還有一則 ...
男：我說啊最長舌的就是女人 ...
女：那最無聊的該是男人了 ...
男：沒這回事，昨天啊你就和那些三姑六婆講了三個小時呢 ...
女：你怎麼知道﹖
男：我從頭听到尾 ...
小弟這兒還有一則 ...
男：我說啊最長舌的就是女人 ...
女：那最無聊的該是男人了 ...
男：沒這回事，昨天啊你就和那些三姑六婆講了三個小時呢 ...
女：你怎麼知道﹖
男：我從頭听到尾 ...
笑話一則
> >> >誘導成功==========================
> >> >
> >> >阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
> >> >阿玲：「我也要去。」
> >> >阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
> >> >阿玲：「人家想要去嘛！」
> >> >阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
> >> >阿玲：「買衣服啊！」
> >> >阿強：「哇咧… 買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
> >> >阿玲：「就等你這句話…」
> >> >
> >> >==================真是欠扁====================
> >> >小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
> >> >小瑜：「我用右手！」
> >> >小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
> >> >小瑜：「………」
> >> >====================夢話=====================
> >> >太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶。」
> >> >先生：「你確定那是夢話嗎…」
> >> >
> >> >================無關葉子的問題=================
> >> >太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
> >> >「哎呀！好像包粽子一樣？！」
> >> >在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
> >> >
> >> >===================辣粉=====================
> >> >一個蠻會吃辣的先生， 叫了一碗紅燒牛肉麵。
> >> >等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是
> >> >愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他
> >> >就去找老闆理論。
> >> >客家腔的老闆也理直氣壯的說：
> >> >「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
> >> >====================賣炭===================
> >> >書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
> >> >「對不起，沒有。」小姐回答。
> >> >「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
> >> >「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
> >> >後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
> >> >===================是怎樣====================
> >> >有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
> >> >站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐
> >> >還是停在路中央，動也不動。
> >> >於是交警忍不住走過去問那個小姐：
> >> >「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
> >> >==============筆和尺=====================
> >> >有個小妹妹去雜貨店買東西…
> >> >小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
> >> >結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
> >> >
> >> >高興就好
> >> >某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六，
> >> >我放假，回家，我好高興。
> >> >回到家裡看到老婆，我好高興。
> >> >後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
> >> >可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
> >> >回到部隊，天氣好冷，我好難過。
> >> >不過，想到放了3天假，我還是很高興。
> >> >因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
> >> >他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」
>==========================================
> >> >血案兇手
> >> >某甲看完報紙，不解的問某乙：
> >> >這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
> >> >某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
>================================
> >> >只差你了
> >> >全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
> >> >三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
> >> >「差不多了。」
> >> >「還差什麼呢??」
> >> >「只差你了。」
[ 09-02-2002: 留言編輯者: 亂碼 ]
> >> >
> >> >阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
> >> >阿玲：「我也要去。」
> >> >阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
> >> >阿玲：「人家想要去嘛！」
> >> >阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
> >> >阿玲：「買衣服啊！」
> >> >阿強：「哇咧… 買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
> >> >阿玲：「就等你這句話…」
> >> >
> >> >==================真是欠扁====================
> >> >小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
> >> >小瑜：「我用右手！」
> >> >小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
> >> >小瑜：「………」
> >> >====================夢話=====================
> >> >太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶。」
> >> >先生：「你確定那是夢話嗎…」
> >> >
> >> >================無關葉子的問題=================
> >> >太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
> >> >「哎呀！好像包粽子一樣？！」
> >> >在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
> >> >
> >> >===================辣粉=====================
> >> >一個蠻會吃辣的先生， 叫了一碗紅燒牛肉麵。
> >> >等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是
> >> >愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他
> >> >就去找老闆理論。
> >> >客家腔的老闆也理直氣壯的說：
> >> >「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
> >> >====================賣炭===================
> >> >書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
> >> >「對不起，沒有。」小姐回答。
> >> >「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
> >> >「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
> >> >後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
> >> >===================是怎樣====================
> >> >有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
> >> >站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐
> >> >還是停在路中央，動也不動。
> >> >於是交警忍不住走過去問那個小姐：
> >> >「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
> >> >==============筆和尺=====================
> >> >有個小妹妹去雜貨店買東西…
> >> >小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
> >> >結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
> >> >
> >> >高興就好
> >> >某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六，
> >> >我放假，回家，我好高興。
> >> >回到家裡看到老婆，我好高興。
> >> >後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
> >> >可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
> >> >回到部隊，天氣好冷，我好難過。
> >> >不過，想到放了3天假，我還是很高興。
> >> >因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
> >> >他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」
>==========================================
> >> >血案兇手
> >> >某甲看完報紙，不解的問某乙：
> >> >這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
> >> >某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
>================================
> >> >只差你了
> >> >全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
> >> >三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
> >> >「差不多了。」
> >> >「還差什麼呢??」
> >> >「只差你了。」
[ 09-02-2002: 留言編輯者: 亂碼 ]
笑話一則
<BLOCKQUOTE><font size="1" face="XYZ">quote:</font><HR>原始發信人 亂碼:
<STRONG>> >> >==============筆和尺=====================
> >> >有個小妹妹去雜貨店買東西…
> >> >小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
> >> >結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>
再次謝謝亂碼兄！ [img]images/smiles/icon_wink.gif[/img]
個個都很精采尤其是以上的！ [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img]
老闆不懂台語還是耳朵有問題了呢﹖ [img]images/smiles/icon_rolleyes.gif[/img]
<STRONG>> >> >==============筆和尺=====================
> >> >有個小妹妹去雜貨店買東西…
> >> >小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
> >> >結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
</STRONG><HR></BLOCKQUOTE>
再次謝謝亂碼兄！ [img]images/smiles/icon_wink.gif[/img]
個個都很精采尤其是以上的！ [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img]
老闆不懂台語還是耳朵有問題了呢﹖ [img]images/smiles/icon_rolleyes.gif[/img]
笑話兩則 ...
暗戀
阿華暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。朋友問：“那她反應如何？”
阿華：“很激動。”
朋友：“那很好嘛！然後呢？”
阿華：“然後她就報警了。”
朋友一看他寫的東西，原來是他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛筆字拼湊而成的，寫上：“我注意你已經很久了 … …”
喊價
拍賣場上，主持人暫停了拍賣說：“先生、女士，現場有一位先生裝有數十千的錢包剛剛掉了。該先生說如果有人尋獲，他將致贈 1 千元當謝金。”
語畢，從下面傳出：“我出 2 千當謝禮！”
希望大家喜歡啦！
Best regards from,
pmg4lktan
阿華暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。朋友問：“那她反應如何？”
阿華：“很激動。”
朋友：“那很好嘛！然後呢？”
阿華：“然後她就報警了。”
朋友一看他寫的東西，原來是他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛筆字拼湊而成的，寫上：“我注意你已經很久了 … …”
喊價
拍賣場上，主持人暫停了拍賣說：“先生、女士，現場有一位先生裝有數十千的錢包剛剛掉了。該先生說如果有人尋獲，他將致贈 1 千元當謝金。”
語畢，從下面傳出：“我出 2 千當謝禮！”
希望大家喜歡啦！
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